Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Знаешь, сердце, как подушечки пальцев, после игры на гитаре. Когда только начинаешь играть, музыка неумелая.

И сердце в начале не умело должным образом любить.

А потом подушечки черствеют... черствеют и на них появляются мозоли, от которых игра становится красивой музыкой.

Так же и сердце. Оно черствеет. Но только из чёрствого сердца никогда не польётся та музыка любви.

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только

спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: "Семь чудес света!" (c)

так чувствую.

ничего не надо.

Я - хищница. Я сражаю наповал домашнюю рутину и загрызаю рабочую обыденность.

Я - охотница. Я добываю трофеи в магазинах и любовь в твоём сердце.

Я - воительница. Я разорила холодильник и покорила стиральную машинку.

Я - акробат. Я ловко извернусь между строгой диетой и праздником живота.

Я - жрица. Я не позволю никому посягнуть на тепло моего очага.

Я - воровка. Я краду у будильника последние 15 минут на досып и утаскиваю у календаря день на маленький праздник выходного посреди недели.

Я - художница. Я нарисую на лице дымчатую мечту а в споре ясную правоту.

Я - актриса. Я могу из семи слов скучного вечера сыграть трагедию, триллер и любовный роман.

Я - первооткрывательница. Я найду новую формулу счастья и выведу гипотенузу улыбки.

Я - богиня. Из собственных недостатков я сотворю профессию а из двух невидимых частиц - новую жизнь.

Я - женщина. (с)

просто так...остаточное чувство вчерашнего дня...а что было вчера?? читайте пост ниже...вчера просто было 13 мая.

просто сегодня 13 мая...вот и настал снова этот день, это число, эта дата...весь день старалась ни о чем не думать, благо подруга была рядом-прошлись с ней по магазинам, посидели попили кофе, перекусили....короче всюду отвлекалась...

ну почему я помню до сих пор эту дату??? почему она снова и снова отдается эхом в памяти??? вот уже прошло два года...2 года его нет в моей жизни..физически..зато душевно ровно год и наверное месяцев 5 он не давал мне покоя...с периодическими звонками, письмами, разговорами в асе...помню этот день два года назад...помню весь наш "прощальный" разговор практически дословно...зачем? зачем сама себя снова и снова вовлекаю в эту боль?????

зачем снова и снова вспоминаю его...помню как он тогда сказал, что встречается с ней уже неделю...с бывшей своей...он к ней ушел..точней там наверное было больше её инициативы, она хотела его вернуть, потому что он ее бросил, и она его вернула, а потом просто также, как он ее, взяла и бросила...

было ли это предательство с его стороны? не знаю...для меня эта была дикая боль..и его глупая отмазка сейчас как в ушах "я встречаюсь с ней, лишь ради того, чтобы узнать, что она говорит и думает о тебе и о наших с тобой отношениях"....тупо, глупо, бессмысленно...и слабый поступок слабого человека....не было у него сил на тот момент во всем сознаться..и его я тож понимаю. ОНА. она всё разрушила...нет теперь отношений ни у меня с ним, ни у нее с ним.

а нужны ли мне они сейчас??? нет. и пусть он пишет. объявился вновь после полугода молчания и тишины. вновь ворвался в мою жизнь..зачем?

неважно теперь ничего. ибо могу сказать, что к нему НИКОГДА не вернусь. его я не люблю. и зачем тогда вспоминать и думать о этой дате???

просто настольчигеская боль, одиночество....и моя слабость...и собственная обида за неумелость просто окончательно его забыть и не впускать в свою жизнь...я просто слабая.

а когда-то говорила, что сильная, ибо смогла разлюбить. смогла разлюбить, но не забыть окочательно. я слабачка.

и моё имя-одиночество.





запись от 13 мая прошлого года..он ушел... сегодня 13 мая... число, которое я буду помнить наверное всю жизнь...он ушел...к другой...и не вернулся...и уже не вернется наверное...он наверное уже и не помнит обо мне...забыл...а я то ведь его не забыла... помню и вспоминаю...наверное для него она оказалась лучше чем я... пусть будет так как будет... просто я устала тихо и молча страдать...от каждого воспоминания о нем мне очень больно...щемит сердце...тоскует душа...и сильно-сильно начинает биться сердце, когда я слышу его имя...вздрагиваю, где начинают говорить о нем...ловлю каждую информацию об этом человечке....мне он очень дорог...но он не хочет со мной общаться...снова тупая и ноющая боль...больше не могу писать...я заставляю свое сердце молчать. разум борется с сердцем и душой. но как-то слишком больно получается...знаю, что потом будет намного легче...но сердце не поддается ни на какие уговоры...



запись от 18 ноября 2005 года00:25 всё кончено...

блин, моя любовь куда-то растворяется....перечитываю свои старые записи и думаю, блин, куда всё девается? уходит в никуда??? что есть никуда??? что это? раньше только об этом и мечтала...мечтала проснуться однажды и понять, что мной он больше не любим...я всё-таки этого дождалась! наверное, именно сегодня, здесь и сейчас я могу с уверенностью сказать, что он мне больше не нужен! что я больше не люблю его. что он в праве теперь делать всё, что он хочет. жить так, как хочет он. поступать так, как велит ему сердце. свобода....я ему дарю её навечно!!! иногда я буду его вспоминать, но уже с толикой чего-то несбыточного. ведь он для меня навсегда останется моей первой настоящей любовью, которую все всегда помнят. больно или нет, уже неважно. важно то, что теперь я гордо поднимаю свою голову. я ни о чем не жалею...мне не о чем просто жалеть...всё было...через всё нужно уметь пройти.. там где нельзя остановиться, там нужно суметь пройти мимо. я прошла...и я рада. теперь у меня за плечами богатый опыт, пусть он был не очень удачным, но он всё-таки был. мне было безумно больно, я чувствовала себя иногда так, что не хотелось больше жить, хотелось уйти туда, где вечное спокойствие и радость. но я не сломалась. я просто пережила. долго....мучительно было мне....но всё уже за моими плечами.. Я СИЛЬНАЯ всё-таки. я буду помнить его, помнить свою бешеную любовь к нему, помнить всю глубину моих чувств, знать, что я УМЕЮ любить..только пусть он тоже знает, что отсели он меня потерял. теперь он точно меня потерял навсегда. навсегда. теперь и он для меня уже что-то такое далекое и щекотящее...и для меня очень важно понимать, что отныне я вступаю в новую жизнь, где нет места больной любви. я не допущу снова окунуться в этот ужасный омут, где мне будет больно и безысходно. точка. теперь именно та ТОЧКА, которую ставлю Я. я завершаю. я заканчиваю.



запись от 12 сентября 2005 годамне совсем

от тебя ничего не осталось

только боль

и какая-то злая усталость

в ноль стоптаны нервы

и я даже не знаю

нахожу я тебя или снова теряю

расстояние губит

всё что сделать пыталась

только ты не подумай

что я испугалась